Todo Chistes...

El DAS tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas son duras de llenar y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única posición disponible.

Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones sin importar bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela".

El hombre, con una mirada de asombro, respondió:

"Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa".

"Bien. Entonces, usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".

Así, que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

"Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".

"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

"Como prueba final, debemos estar seguros de que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Adentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo".

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes, incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar, uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

"¡Mierda! No me dijeron que el arma estaba cargada con balas de salva, así que tuve que matarlo a coñazos con la silla".

Un hombre entra a un bar y pide una cerveza.
El encargado del bar le cobra 15 centavos.
Aunque confundido por lo bajo del precio el hombre paga.

Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada.
El cantinero le cobra 50 centavos: 15 por la cerveza y 35 por la comida.

Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero:

"Oiga, ésta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida y seguramente la más barata.
Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle".

"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa".

"¿Y qué hace el dueño allá arriba con su esposa?"

"¡Probablemente los mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"

Una pareja de novios está en casa de la novia acariciándose y besándose, y de pronto el chico, emocionado, se saca su "cosa".

Repentinamente llega el padre de la chica y a nuestro amigo no le da tiempo de guardarse su "cosa" y decide tirarse en el piso como si estuviera buscando algo.
El suegro, intrigado por la extraña posición del chico le pregunta:

"¿Qué coño estás haciendo?"

"¡Es que vi a un ratón que acaba de cruzar por aquí!"

"¿Pero tú estás buscándolo para matarlo o para cogértelo?"

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando.
El borracho la observa y dice: "¡Adios, fea!"

La mujer, indignada, se da media vuelta y le dice: "¡Borracho!"

El borracho con una sonrisa contesta:
"¡Sí, pero a mí mañana se me pasa!

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla.
De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos.
Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar.
El bartender exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

Un viernes en la tarde llegan tres vampiros a un bar.
Uno de ellos le pide al cantinero un shot de sangre bien caliente; se lo sirvieron y de inmediato se lo mandó.

El segundo pidió un rancho de borracho con buena sangre para que le llegara bastante alcohol; se lo sirvieron y se lo tomó con calma.

El tercero pidió un vaso con agua bien caliente.
El cantinero, extrañado, le pregunta que por qué pedía eso.
Entonces, el vampiro saca una toalla sanitaria usada y le informa que es para prepararse un té.

El iluso recién casado pregunta a su más que buenísima mujer:

"Oye, mi reina adorada, ¿aún conservas tu virginidad?"

"Claro que no, mi amor, ¡pero aquí está el estuchito en que venía!"

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
la primera en orinar no tenia con que secarse.
Coje su tanga se seca y lo tira.
La segunda, que tampoco tenia nada con que secarse, piensa:"yo no voy a tirar mi tanga...
carisimo de victoria secret....
Pilla la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro del tanga para no mojarlo.
Al dia siguiente llama uno ..de los maridos al otro y le cuenta:
Mi mujer llego anoche a casa borracha y sin tanga...termine con mi matrimonio..
Y el otro le responde: tuviste suerte amigo!!!
la mia salio mas puta, llego a casa borracha con una cinta en el culo que decia:
JAMAS TE OLVIDAREMOS!!!!
con cariño:Antonio, Pepe, y toda Facultad de ingenieria!!!

Un tipo y una chica se conocieron, se enamoraron a primera vista y se casaron al día siguiente sin haberse siquiera besado.
Despúes de la boda, él despertó y le preguntó a su nueva esposa, "¿Qué hay para desayunar, querida?"

Ella respondió, "Tienes tu desayuno justo frente a ti."

Así que él le hizo el amor de inmediato y luego se fue a trabajar.
De regreso, le preguntó a su esposa...
"Querida, ¿qué tienes para comer?"
Ella le respondió, "Tienes tu comida justo frente a ti."
Y el le hizo el amor otra vez.

El tipo regresó a su trabajo y en la tarde sentía que se moría de hambre.
Regresó a su casa de prisa y al abrir la puerta vio a su mujer subiendo a toda carrera las escaleras y deslizándose por el pasamanos, una y otra vez...

Finalmente le preguntó, "¿Qué demonios se supone que estás haciendo?"

Y ella le respondió, "Estoy calentándote la cena, querido..."

Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío.
La primera le pregunta: "Que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 km por hora".
"No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita y segura".

Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
"¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice.
Me escondi en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida".
"Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío."

Había una pareja de enamorados que estaban desesperados por su situación económica, así que la chica se arma de valor y le dice al enamorado:

"Carlos ya no aguanto más, me voy a los Estados Unidos a conseguir trabajo", y la condenada toma sus maletas y se larga.

Despues de tres meses, al enamorado le llega un telegrama con el titulo "P.P.P", el enamorado angustiado lo lee:

P: POCA PLATA.
P: PELIGRA POTO.
P: POSIBLE PUTA.

Así que el enamorado apenado le responde y al cabo de una semana la chica recibe un telegrama urgente que se titulaba "C.C.C", el cual decía:

C: COBRA CARO.
C: CUIDA CULO.
C: CARIÑOS CARLOS.

Llega un señor muy preocupado al doctor y le dice: "doctor, tengo un problema muy grave, es algo que no me deja dormir, no puedo ni siquiera hacerle el amor a mi esposa".

"Dígame, ¿cuál es su problema?", cuestiona el doctor.

El paciente responde: "es que no se como decirlo... pero tengo un testículo mayor que el otro".

"A veces pasa, no se preocupe. Muéstremelo, quiero revisarlo".

"No doctor, usted se va a reír".

"No señor, como piensa eso. Soy un profesional, no voy a reírme".

"¿Me lo promete doctor?"

"¡Hombre, claro, se lo prometo!"

El hombre se saca un testículo del tamaño de un melón; el médico, por más que lo intenta, no pude contenerse y se empieza a morir de la risa.

"Ja, ja, ja, ja, ¡qué compañón más pura mierda!"

El paciente molesto, le reclama: "lo ve doctor, me dijo que no se iba a reír, ¡y eso que todavía no le muestro el grande!

Manolo y Pilarica están haciendo el amor y éste le ruega:

"Pilarica, ya son diez años de matrimonio, ¡por favor, date vuelta!"

Recibe un no rotundo.

Manolo insiste:

"Son diez años, date vuelta, quiero algo diferente, algo nuevo..."

Otra vez la respuesta es no.

"Te prometo ser suave y muy delicado".

"Definitivamente no", contesta ella.

"¡¿Y cuando coño vamos a tener hijos así?!, exclama Manolo.

Dice la mamá:

"Pepito, vaya a la tienda y le dice a don chucho que me de mil pesos en huevos."

Se va Pepito a hacer el mandado. Llega a la tienda y le dice al tendero: "Don Chucho, mi mamá me mando a decirle que si tiene huevos que me de mil pesos."

"¿Que? Vea niño, aquí tiene los mil pesos, y dígale a su mamacita que esa no es manera de pedir plata."

Un individuo se encuentra una lámpara maravillosa; la frota y sale un malhumorado genio:

"¿Qué quieres, güey?"

"¿Qué, no me vas a cumplir tres deseos?"

"Ándale, pues, pero rápido, cabrón. Te advierto que soy muy perverso, así que ten cuidado. ¿Cuál es el primero?"

"Ya no quiero ver a mi suegra nunca más.

¡Zas!, el malvado genio le arranca los ojos.

"Te lo advertí, te dije que soy muy perverso. Rápido, ¿cuál es el segundo?"

"Quiero que el pene me llegue hasta el suelo".

¡Zas!, el pérfido le corta las piernas.

"¡Ay, ay!", se queja el hombre.

"¿Qué te pasa? Yo te lo advertí. ¡Ándale, el último!"

"Bueno, me has dejado ciego y sin piernas, al menos hazme rico."

"¿Qué te haga rico?"

Entonces el genio agarra y se lo coge.

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de strip-tease.
2. Todos los números telefónicos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior del mismo.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Entra un abogado a un cajero automatico, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen:

"Ladrón-Ladrón-Ladrón..."

El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:

"¡Con una...! ¡Me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!"