Todo Chistes...

   En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frota sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.
Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Ustedes saben, eso de los tres deseos.
Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como ustedes son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres.

Después siguió el analista de sistemas:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
- Y cuál sería tu deseo?, pregunto el genio.
- Los quiero de vuelta después del almuerzo...

Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira parala que moto me he comprado! Ven que te enseño como va!
El amigo no le hace mucha gracia pero acepta.
Total que arranca la moto y el amigo se sube y nada más subirse el otro arranca picando rueda.
El amigo mira hacia atrás al amigo y le ve con un poco de cara de miedo, y piensa:
- “¡voy a darle tralla que va a pasar un miedo de pelotas este!”
Sube a 120 km/h y vuelve a mirar hacia atrás y el amigo con la cara roja y congestionada.
Sube a 180 km/h y se gira otra vez: y el amigo va de color amarillo. Piensa:
- “¡Ahora se va a cagar!”
Abre el grifo y se pone a 220 km/h y mira hacia atrás y el amigo está de color morado-azul.
El amigo piensa:
“Voy a parar que lo debe estar pasando mal de verdad porque no le debe gustar mucho la velocidad y le va a dar algo…”
Va parando a la derecha en el arcén poco a poco y cuando está a punto de detener la moto del todo, nota que el amigo da un pequeño saltito y dice:
- ¡Me monté!

Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escóndete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escóndete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.
Un momento que no es lo que parece,yo soy inspector de colchones y me metí para observar el colchón....
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchón.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyó al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.

Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.

El marido dijo: "¿Qué?"

ALADINO (versión 2014)

Una mujer se encuentra una "maravillosa" Lámpara de Aladino.
Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.

La mujer mira al Genio y le pide su deseo:
.- Quiero que mi marido me mire solo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre,
.- Que no me deje ni para ir al baño,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....

Y zuasssss... dicho y hecho...

¡¡¡ La convirtió en un MOVIL !!!

Dos amigos se encuentran por la calle y tienen la siguiente conversacion:
-Que tal estas amigo mio?
-Asi,asi.
- Y eso.
-Vengo del medico y me mando al urologo.
-Y que pasa,vas y ya esta.
-Es que no se que es un urologo.
-Tranquilo,es un medico que te mira el pene con desprecio,te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

QUERIDO EX-ESPOSO

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

>>------------->>

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.

Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex.

En la nieve de la Casa Blanca...

Una mañana muy fría de invierno, el presidente Obama corría alrededor de la Casa Blanca.
Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje Barack Obama ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién caída.

El presidente se quedó lívido y llamó inmediatamente al jefe del
Servicio Secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
"No repare en gastos", ordenó el presidente.
"Haga todo lo que pueda ser hecho pero tráigame el nombre de ese insolente."

El Servicio Secreto trabajó frenéticamente 24 horas al día, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas.
Y finalmente, tras tres días, tenían la respuesta.

El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.

"Y entonces", preguntó el presidente "¿tiene usted el nombre del
responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?"
"Sí, lo tenemos, Sr. Presidente."
"¿Y quién es él?. Quiero saberlo."
"Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos
los ocupantes de la casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Joe Biden."

"¡Oh Dios mío!" gritó el presidente "¿Joe Biden hizo eso? ¿Joe Biden, mi
vicepresidente?. No puedo creerlo.
Esta es la peor noticia que me podría haber dado."
"Bien, la noticia es en realidad algo peor que eso, Sr. Presidente",
dice el jefe del Servicio Secreto.
"¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vicepresidente
escriba un insulto contra mí en la nieve con orina?"
"La letra es de Michelle Obama."

No sabemos cómo se hace
Esto es uno que acude al médico, y le pregunta, doctor
- Es que mi mujer y yo después de 35 años casados, queremos tener un Hijo.
Y el doctor le pregunta
- ¿Y cuál es el problema?
- Es queeee…es queee no sabemos cómo se hace.
- ¿Que no saben cómo hacer un hijo?
- No no sabemos.
El médico to apurao mirando una forma de explicárselo a aquel patán y se fija y ve a dos perros por la ventana chingando en la calle
- ¡Mire! ¿lo ve?
- Si, si lo veo
- Así es como se hace
El hombre mira al médico con incredulidad
- Bueno si usted lo dice.
- Si hombre si no se preocupe vaya y dentro de un mes viene a ver como le ha ido.
Total que el tío se va y vuelve al mes:
- Buenas tardes
- Buenas tardes
- ¿Como le ha ido?
- Bueno….al principio la gente miraba pero luego te acostumbras.

La imagen anterior corresponde exactamente con el dibujo
que los niños ven en su hoja de examen.
La pregunta es muy simple:
Teniendo en cuenta la información dada por el dibujo....
¿¿¿Seréis capaces de deducir en qué número de aparcamiento
está estacionado el vehículo???


Es un reto a la capacidad mental, al menos
intentar descifrarlo antes de mirar la solución
que está al final del post.

PONER EL CRONÓMETRO EN MARCHA,
A VER CUANTO TIEMPO EMPLEÁIS !!!!!



Aquí va una pequeña pista:
Como dije anteriormente, los niños tardan unos pocos segundos en
responder correctamente, lo curioso es que a medida que
aumenta la edad de la persona que hace el test, su respuesta se
demora más y más (los niños de secundaria tardan varios minutos
en resolverlo, mientras que los estudiantes universitarios pasan
horas encontrando la respuesta "no en todos los casos, claro").

Así que ya saben... piensen como lo haría un niño.

Tic, tac,tic, tac........

Si ya han pasado unos minutos y no atináis con la solución
correcta no os preocupéis, que no sepáis resolver un acertijo
que los niños resuelven en poco tiempo tiene su explicación.
Los mayores estamos acostumbrados a enfrentar los problemas
desde la pura lógica, y este necesita un enfoque muy diferente
(un pensamiento creativo, no directo).
Este enfoque, muy valorado en toda la cultura oriental, recibe
el nombre de pensamiento lateral.
Si ya os dais por vencidos......continuad hacia abajo
y encontraréis la solución.



[spoiler]Simplemente era cuestión de observar el dibujo desde otra
perspectiva (del revés); ahora ya saben un poco mejor qué es
eso del pensamiento lateral.
La respuesta es 87.

Siete ladrones pretendían robar una casa; uno de ellos tomó una escalera manual y empezaron a subir. El primer ladrón se asomó por una ventana y les informó a los demás:

"Está oscuro".

El segundo ratero le informa al tercero y así sucesivamente hasta llegar al séptimo. El primero continúa observando y avisa:

"Veo una silueta".

Y otra vez, del segundo al sexto, repiten el mensaje.

El primero prosigue:

"Es una mujer".

Y los demás repiten el mensaje.

"Es una mujer y está desnuda".

Nuevamente se repite el aviso.

Entonces, alarmado, el primer ladrón advierte:

"Cuidado, que ya se paró"

Y el último de los ladrones dice:

"A mí también".

Un borracho está golpeando un farol de la calle; se acerca otro borracho:

"¿Qué haces ahí?"

"¿Yo? Llamando a mi casa".

"Pues insiste, insiste, que hay luz".

Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija
- Ha visto ya a mi mujer?
- Si, pero prefiero a su hija.....

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño le ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, ya tu sabe quien soy yo?.
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocél al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño
- Falta una
El niño concluye: - Cabró...!!!!

Entrevista Ana botella....

Anna botella?
Si.
Nivel de ingles?
Alto.
Diga correr en ingles?
To run.
Pongalo en una frase...
En navidad to run de suchard.
Anna Botella?
Si
Nivel de ingles?
Alto..
Diga memoria.
Memory...
Pongalo en una frase..
Salte por la ventana y memory...
Nombre?
Ana Botella
Nivel de ingles?
Alto.
Como se dice cenizas?
Ashes.
Podria usarlo en una frase..
Ola que ashes?
Ana botella?
si.
Nivel de ingles?
Alto.
Diga amarillo?
Yellow.
Puede usarlo en una frase?
Pongame una cup of relaxing coffe, con yellow.